headerimg

Artikelenselectie Relatie en seksualiteit

 

 Waar vind je het geluk?   Relaties: met wie/wat verbind jij je? 
 De mannenwinkel  Ben jij een Maximizer of een Satisficer? 
Hoe krijg je de passie terug in je relatie?  


Hoe krijg je de passie terug in de relatie?
Arianne Groeneveld

Wat doe je als je zielsveel van elkaar houdt maar er geen of weinig seks meer is in de relatie? Wanneer je je heel vertrouwd en thuis voelt bij elkaar maar terugverlangt naar de tijd dat je een intens verlangen naar de ander kon voelen?

Is er zoiets als een recept, een how-to-get-the-passion-back?
Er zijn veel recepten. Maar de werkelijkheid is uiteindelijk toch te weerbarstig om zich te laten vangen in een recept. Een zo’n bekend recept, met vele bijsluiters, is om te kijken naar de communicatie. Voel je wel echt contact, of leef je als partners helemaal langs elkaar heen? Spreek je de zaken eerlijk uit naar elkaar of communiceren jullie vanuit een maskerhouding?

Het is fijn wanneer je elkaar laat weten dat je van elkaar houdt, maar gek genoeg werkt het voor de eros beter wanneer je zo af en toe iets scheidends zegt. Bijvoorbeeld dat je alleen op vakantie wilt of dat je je tot een ander aangetrokken hebt gevoeld onlangs. En echte ruzies zijn ook, hoewel niemand het hardop wil toegeven, geweldige intro’s voor hotte seks als je onder het conflict ook nog ergens liefde voor elkaar blijft voelen. Waarom eigenlijk?

Wanneer je ruzie maakt of iets onthult wat een zeker scheiding teweegbrengt, is er weer een kloof te overbruggen. Seksualiteit leeft op wanneer je je kunt verenigen met iemand, waar je tot dan toe los van was. Ben je twee handen op een buik met je partner, dan is er te veel vanzelfsprekendheid en geen kloof meer te overbruggen.

Want liefde zoekt nabijheid en versmelting, maar seksuele passie heeft een stukje afstand en vrijheid nodig om te kunnen stromen. Wij kennen partners die al 20 jaar samen waren en die een half jaar op zichzelf zijn gaan wonen. Ze vonden elkaar al gauw weer aantrekkelijk door de afstand en de keuzevrijheid.

Maar wat nu als je zielsveel van elkaar houdt en wel de passie terug wilt maar geen zin hebt om op jezelf te gaan wonen?  En wat als je wel van elkaar houdt maar het verschrikkelijk vindt dat de seks weg is en overweegt je partner los te laten met een enorme twijfel of je ooit zo’n fijne, vertrouwde partner kunt terugvinden?

De TaoTantra workshops worden met name zo goed bezocht omdat zij een deel van het antwoord in zich bergen.  Een illustratie van het bovenstaande zien we in de TaoTantra groundingsworkshops, waar we als mannen en vrouwen een tijdje uit elkaar gaan en bijtanken in de eigenheid van onze eigen sekse. Komen we dan weer samen dan geeft dat altijd weer een opleving in de eros.

We bieden in al onze Tantraworkshops gelegenheid om ook een stuk eros te voelen in contact met anderen. Mag deze ‘ongedifferentieerde’ eros er nl. niet zijn in je relatie, dan knijp je ook de eros af naar je eigen partner. Wil eros levendig blijven dan zul je moeten leren leven en ontspannen in het spanningsveld tussen veilig- en onveiligheid en accepteren dat er daarin nooit een blijvende balans te vinden is.

 

De mannenwinkel
Er is een nieuwe winkel geopend. Een mannenwinkel! Bij de ingang staat een bord:
Je mag de mannenwinkel maar één keer bezoeken. Er zijn zes verdiepingen en hoe hoger je komt, hoe waardevoller het gebodene. Bezoekers mogen op elke verdieping hun keuze maken of een verdieping hoger verder winkelen, maar teruggaan naar beneden mag alleen om de winkel te verlaten.
Een vrouw gaat naar binnen. Op de eerste etage staat een bord met de tekst:
Eerste etage – Mannen met een goede baan.
Leuk, denkt ze, maar ik wil meer dan dat. Ze vervolgt haar weg naar boven, en stuit op een bord met de tekst:
Tweede etage - Mannen met een goede baan die van kinderen houden.
Ze is geïntrigeerd, maar loopt toch meteen door naar de derde etage:
Derde etage – Mannen met een goede baan die van kinderen houden en er fantastisch uitzien.
Wauw, denkt ze, maar ze kan het toch niet laten verder te gaan kijken.
Vierde etage – Mannen met een goede baan die van kinderen houden, er fantastisch uitzien en bereid zijn de helft van het huishouden op zich te nemen.
'Beter kun je het niet treffen!' roept ze uit. Maar dan klinkt er een stemmetje in haar binnenste: of misschien toch wel? Ze loopt verder naar boven en leest de tekst:
Vijfde etage - Mannen met een goede baan die van kinderen houden, er fantastisch uitzien, bereid zijn de helft van het huishouden op zich te nemen en een groot gevoel voor humor hebben.
Ze heeft gevonden wat ze zocht en is geneigd haar zoektocht te staken, maar kan de verleiding niet weerstaan nog een verdieping hoger te gaan, waar te lezen staat:
Zesde etage – U bent de 42.215.602ste bezoekster. Er zijn geen mannen op deze etage. Deze etage is er alleen om te bewijzen dat vrouwen nooit tevreden zijn. Wij bedanken u voor uw bezoek aan onze winkel.

Nota Bene
Om niet van seksediscriminatie beschuldigd te worden, heeft de eigenaar aan de overkant ook een Vrouwenwinkel geopend.
Op de eerste etage zijn vrouwen te krijgen die dol zijn op seks.
Op de tweede etage zijn vrouwen te krijgen die aardig zijn en dol zijn op seks.
Op de derde etage zijn vrouwen te krijgen die aardig zijn, dol op seks en op sport.
Op de vierde, vijfde en zesde etage is nog nooit iemand geweest.


Uit het boek genoeg van Lori Gottlieb: GOED GENOEG - waarom de ware niet volmaakt hoeft te zijn -. Geschreven door een 41-jarige single die heeft proberen te reconstrueren waarom zoveel meer vrouwen single blijven dan vroeger. In de volgende nieuwsbrief schrijft Arianne over 2 soorten mensen: maximizers en satisficers, geïnspireerd door dit boek.

Ben jij een Maximizer of een Satisficer?
Arianne Groeneveld, (2011)

Als werker-met-mensen vind ik het altijd leuk wanneer iemand weer nieuwe informatie heeft verzameld rondom het thema:”Hoe relaties werken”, zeker als de info veel meer steekhoudend is als de info die ik al ken. En ik vind het ook leuk jullie in te seinen wat er nieuw op dit gebied is via deze nieuwsbrieven.

Deze keer nodig ik jullie eerst uit in alle eerlijkheid een paar vragen voor jezelf te beantwoorden voordat je doorleest! Er is 1 mannen/vrouwenvraag en een 4-tal vragen voor singles/voor mensen in relatie.

1V: Vraag voor vrouwen:
Je bent op zoek naar een nieuw kledingstuk, je hebt een aantal duidelijke criteria in je hoofd waaraan het moet voldoen wat betreft kleur, model, prijs en................. in de eerste winkel waar je zoekt vind je nota bene iets dat voor 80% aan je eisen voldoet.

Wat doe je? Kruis aan:
A. Je bent blij dat je gelijk al zo dicht bij je ideale kledingstuk bent gekomen maar denkt: als ik nu al zo dichtbij ben gekomen, dan kan ik vandaag nog wel iets veel mooiers vinden! En het zou zonde zijn als ik dat mis zou lopen. Je verstopt het kledingstuk zo goed mogelijk onder op het rek en gaat door met winkelen.
B. Je vindt het mooi, goed genoeg, en je koopt het. Natuurlijk, ergens anders zou er een nog mooier kledingstuk kunnen zijn maar maakt het uit: deze is toch al mooi?

1M: Vraag voor mannen:
Je bent op zoek naar een voor jou belangrijk nieuw apparaat. Je zoekt op internet en vindt al snel precies het apparaat wat je wilt hebben met de juiste kwalificaties, ook de prijsstelling ziet er goed uit.

Wat doe je? Kruis aan:
A Je bent blij dat je gelijk al zo'n goede keuze hebt gevonden maar zoekt voor de zekerheid toch nog heel wat sites af om heel zeker te weten dat er niet elders iets veel beters/goedkopers te vinden is. Je zou het jezelf kwalijk nemen wanneer je na de aankoop toch nog een veel beter apparaat had gevonden.
B Je bent blij dat je al zo snel het apparaat vindt dat zo aan je wensen beantwoordt en bestelt hem. Je weet dat er elders op het net mogelijk nog een betere te vinden is maar wat maakt het uit: deze is goed genoeg.

Vragen voor single mannen en vrouwen:
2S: Vind je het moeilijk om je definitieve keuze te maken voor iemand omdat je bang bent dat je later iemand tegen zult komen die een betere keuze zou zijn geweest?
O Ja O Nee

3S : Wil je liever samenwonen dan trouwen omdat je dan, stel dat je later iemand tegenkomt die meer de moeite waard is/beter bij je past, nog altijd met relatief weinig schade kunt overstappen?
O Ja O Nee
4S: Zou je precies om die reden eigenlijk het liefste nooit trouwen?
O Ja O Nee

5S: Heb je wel eens (of meerdere keren) een relatie beëindigd niet omdat hij erg slecht was, maar omdat je dacht een betere partner te kunnen krijgen?
O Ja O Nee

Vragen voor samenwonende/getrouwde mannen en vrouwen:
2G: Word je regelmatig gekweld door de gedachte dat je de verkeerde partnerkeuze hebt gemaakt en dat je daardoor de kans op een leuker/knappere/meer sexy partner hebt verspeeld?
O Ja O Nee

3G: Heb je die gedachte zelfs terwijl je relatie best goed is, maar denk je dat een andere relatie beter en leuker had kunnen zijn?
O Ja O Nee

4G: Zit het je regelmatig behoorlijk dwars dat je partner andere hobbies/interesses heeft dan jij en zou je liever een partner met dezelfde interesses hebben?
O Ja O Nee

5G: Heb je wel eens (of meerdere keren) een relatie beëindigd, niet omdat hij zo dysfunctioneel was, maar omdat je dacht een betere partner te kunnen krijgen?
O Ja O Nee

De Score
Wanneer je A hebt aangekruist bij het 'winkelvoorbeeld' en 4-5 keer 'ja' hebt aangekruist dan ben je vermoedelijk een Maximizer!
Heb je B aangekruist en 4-5 keer 'nee' dan ben je vermoedelijk een Satisficer.
(En natuurlijk kun je er ook tussenin zitten.)
Lees maar verder!

Maximizers en Satisficers in relatie
Maximizer betekent zoiets als: iemand die het onderste uit de kan wil. Veeleisend. Satisficer betekent: iemand die het in zich heeft om tevreden te zijn met wat hij heeft.

Goed genoeg
Ik heb deze termen voor jullie geplukt uit het boek 'Goed Genoeg' - Waarom de ware niet volmaakt hoeft te zijn - van Lori Gottlieb, een 40-jarige hoogopgeleide single die als journaliste een artikel moest schrijven over waarom er zoveel mensen tegenwoordig ongewenst single zijn (inclusief zijzelf) en niet meer van het onderwerp loskwam. Ze schreef er een heel boek over, 'eerlijk en tragikomisch' zoals op de achterkant staat, en dat kan ik als lezer onderschrijven. Het 'Mannen- en Vrouwenwarenhuis' van de vorige nieuwsbrief komt ook uit het boek.

Ontnuchterend
In het boek gaat ze van relatieconsultant naar relatiecoach om zelf een partner te vinden, een bijzonder ontnuchterende reis die haar confronteert met het feit dat het profiel met eigenschappen van haar toekomstige partner dat zij heeft opgesteld grotendeels niet relevant en overduidelijk niet haalbaar blijkt te zijn.

Er zijn vele relatiecoaches voor nodig om haar wakker te schudden dat die kenmerken die een man leuk maken voor een avondje uit tot in de late uurtjes (geestig, onderhoudend, goed kunnen praten over literatuur, kunst, politiek e.d.) hem niet perse een goede, betrouwbare mede-ouder en levenskameraad maken. Dat een man best 1.70 mag zijn als je zelf 1.65 bent, en zelfs van luisterboeken mag houden als je zelf boeken schrijft! En dat een volle bos haar minder belangrijk kan zijn dan dat je dezelfde ideeën hebt over spiritualiteit en kinderopvoeding.

Satisficers
Wat maakt nu dat verschillende vriendinnen/vrienden van Lori gelukkig getrouwd zijn en een fijn gezinnetje hebben en zij en haar single vriendinnen niet? Ze zijn niet knapper, niet meer sexy, niet meer intelligent....... Ze zijn minder veeleisend!
Het zijn satisficers. Ze zijn bereid blij te zijn met een man die niet helemaal perfect is, die niet voor alles 9's en 10'en van ze krijgt maar een losse 8 en verder 6'en en 7's (Het boek werkt graag met rapportcijfers.) En, wat minstens zo belangrijk is, hun partner is ook een satisficer: die vindt zijn vrouw goed genoeg ook al houdt ze niet van skieën en kan hij niet zo goed met haar praten over politiek. Daar heeft hij anderen voor.
Lori bezoekt het gelukkige gezinnetje van de kale man die ze zelf afgewezen heeft omdat ze hem niet sexy genoeg vond en heeft spijt als haren op haar hoofd..... Hij blijkt een hartstikke leuke partner en vader te zijn....

Maximizers
Maximizers worden gekarakteriseerd door precies het gedrag dat je in de vragen terugvindt: ze zijn altijd bang dat ze niet de juiste partner hebben gevonden, kiezen nooit helemaal van harte en blijven daardoor openlijk of in hun hart doorzoeken, ook al zijn ze in relatie.
Een knappe man/vrouw kan een maximizer zijn en daardoor lange tijd single blijven of steeds weer single worden. Hoge eisen gaan niet gepaard met een langdurige gelukkige relatie want je haalt misschien wel het neusje van de zalm binnen, maar je weet niet hoe je er langere tijd gelukkig mee kunt zijn. Uiteindelijk ga je altijd op zoek naar iets beters....

Helend
Als je door het testje uitgevonden hebt dat je een maximizer bent en dat het je levensgeluk toch mogelijk in de weg staat, dan kan ik je het boek aanraden. Ook als je in relatie bent. Zeker als je vrouw bent want eerlijk gezegd, het is wel enigszins een vrouwenboek.....
Het boek is beslist helend doordat het pagina na pagina de realiteit laat zien: wat maakt nu echt gelukkig in relatie? En dat is heel vaak niet wat je denkt!

Is dat steeds weer een kortstondige relatie met iemand die net weer wat leuker lijkt, maar na een jaar of twee van een 8 weer een 5'je of een 6'je wordt omdat alles wat went devalueert en het nooit op kan nemen tegen die spannende nieuwe man/vrouw?
Of is dat de vreugde van samen door de jaren heen groeien en rijpen, een schat van ---levenservaringen delen, elkaar steunen door dik en dun? Aan jou het antwoord.


 

 Index Artikelenselectie 



Relaties: met wie/wat verbind jij je?
(Arianne Groeneveld, 2007)

In deze nieuwsbrief wil ik (Arianne) iets heel boeiends met jullie delen wat ik las in een autobiografisch stuk van Hal & Sidra Stone (klinisch psychologen en de grondleggers van Voice Dialogue) dat we onlangs per e-mail van hen ontvingen. Het gaf mij zelf weer zoveel duidelijkheid over hoe er eenzaamheid en isolement in een relatie kan ontstaan, zonder dat één van de partners het heeft willen teweegbrengen, dat ik het graag voor jullie tot een artikel wilde verwerken.

Hal vertelt in dat stuk hoe hij en Sidra een keer samen op de bank zaten na een logeerpartij van Sidra's dochters. Eindelijk waren ze weer samen en ze voelden zich sterk energetisch verbonden met elkaar. Het was alsof hun harten samen resoneerden – Hal voelde zich heel gelukkig – véél gelukkiger dan de afgelopen dagen. Hij had oordelen over de overdosis moederliefde die Sidra altijd op haar dochters losliet als ze er waren – het was ook weer goed dat ze nu weg waren.

Zo'n vijf minuten zat hij van dat energetische samensmelten met Sidra te genieten, toen de resonantie van het ene op het andere moment helemaal verdween.

Weg is de verbinding!
Hal vroeg Sidra waar ze op dat moment aan zat te denken, en zij antwoordde: “Ik ben plotseling weer heel erg bezig met mijn dochter.” Toen besefte hij dat dit nu precies was waar hij altijd zo tegenaan liep als Sidra's dochters op bezoek waren. Waarom hij jaloersig werd en haar verwijten ging maken dat ze veel te veel aandacht aan haar kinderen gaf. Haar primaire energetische verbinding als moeder was natuurlijk met haar kinderen. Als haar kinderen er waren, verdween de relationele energetische verbinding waardoor hij zich keer op keer in de kou voelde staan, ook al wist hij zeker dat zij van hem hield.

Toen ze zich dat allebei realiseerden, herstelde Sidra bewust de energetische verbinding met Hal. Ze ging als het ware weer in het relatie-energieveld zitten en meteen voelde Hal zich weer heel lekker. Vervolgens verplaatste ze haar aandacht weer naar haar dochter, maar lette erop er niet helemaal in te verdwijnen – ze hield ook de verbinding met Hal in stand. Hij merkte heel duidelijk dat hij nu niet eenzaam achter bleef en daardoor ook geen neiging had haar aandacht door middel van jaloerse verwijten terug te halen.

Hal & Sidra raakten gefascineerd door het verschijnsel “primaire energetische verbondenheid” (dat ik ga afkorten tot PEV in dit artikel). Ze ontdekten dat een relatie verkommert wanneer de PEV niet tussen de beide partners is. Dat kan zijn omdat een van beide verliefd is op een ander en hij/zij wel lijfelijk aanwezig is maar niet energetisch verbonden met de huwelijkspartner. Of omdat één van een ouderpaar primair verbonden is met één van de kinderen in plaats van met de partner. Als je het niet uit je eigen leven kent, heb je het om je heen gezien: een moeder/vader die tegen het kind praat alsof het zijn/haar levensmaatje is. De band met het kind is sterker dan met de partner. Als die ouder plotseling verliefd wordt op een ander en gaat scheiden, raakt het kind die bijzondere band kwijt en wordt zonder die PEV geïsoleerd en eenzaam. Geen wonder dat het een hekel aan de nieuwe stiefouder heeft!

Je relatie met ..............
De nummer 1 emotionele verbondenheid van jou of je partner kan meer (lach niet) met de hond zijn dan met de partner, of met de computer, de t.v., met een spiritueel pad, met een bepaalde sport, met de secretaresse of met het doe-lijstje. Dit klinkt misschien raar, maar vraag jezelf maar eens eerlijk af waar jij vooral mee verbonden bent!

Toen ik hun artikel las, dacht ik zelf meteen aan de tijd toen ik zwanger was en beviel van mijn eerste kind. Ik wilde zo graag een kind dat de zwangerschap en de voorbereiding op de geboorte bijna obsessief was. Zo lang die betrokkenheid gemeenschappelijk was, waren mijn toenmalige partner en ik met elkaar verbonden in onze kinderwens. Maar na de geboorte voelde ik mijn partner energetisch wegdrijven en ging ik mij heel alleen voelen. Ik hield alleen mijn kindje over, die ook nog eens heel veel huilde.

Later las ik dat het vaak gebeurt dat de vader na de geboorte van een kind een lijntje naar een andere vrouw erbij krijgt, in welke vorm dan ook. Ik vond dat altijd onbegrijpelijk: je laat de vrouw van je kind toch niet in de steek na de geboorte van jouw kind?

Maar als je het ziet in het licht van primaire energetische verbondenheid, is het nog helemaal niet zo vreemd. De PEV van de moeder met haar kind is inderdaad primair en supersterk, de man kan zich er gemakkelijk energetisch bij voelen verdwijnen. Door mij zo totaal op zwangerschap en moederschap te storten, had ik mijn partner zélf vereenzaamd.

De negatieve spiraal weinig PEV – weinig seks – nog minder PEV – nog minder seks enz. kan dan de relatie om zeep helpen of op zijn minst een vruchtbare bodem scheppen voor een buitenechtelijke relatie.

Het mooie van deze kennis is, dat je je eigen leven in het licht ervan kunt bekijken. Bij wie/wat is jouw PEV? Als je een partner hebt, ligt die bij jouw partner? Zijn jullie niet alleen verbonden, maar VOELEN jullie je ook verbonden? Of zijn jullie allebei vooral verbonden met jullie kinderen, meer dan met elkaar?

Als je geen partner hebt en er één zou willen, ben je wel vrij? Of heb je al een hechte PEV met je paard, of met je computer? Is het dan vreemd dat je geen menselijke partner vindt?

Primaire energetische verbinding, plus een hele hoop praktische relatie-tips, komen uitgebreid aan bod in het boek van Hal & Sidra Stone: “Van elkaar houden zonder jezelf te verliezen – Partneren, een nieuwe relatievorm” .


 

 Index Artikelenselectie 



Waar vind je het geluk? 2012
(Dick Nijssen)
Je hebt heerlijk gevreeën met de man/vrouw van je dromen of je hebt die te gekke motorfiets gekocht. Wat gebeurt er nu precies als die bepaalde ervaring je (even) helemaal gelukkig maakt? Is het die ander of dat ding dat jou het geluksgevoel schenkt? Zo voelt het waarschijnlijk wel.

Maar is dit ook werkelijk zo? Diezelfde persoon kan namelijk later, wanneer zijn of haar nare karaktertrekjes zichtbaar worden of wanneer je onderuit gaat met je motorfiets, een bron van ellende worden - wat overigens net zo onwaar is als dat ze eerst een bron van geluk waren. Toch is misschien wel de hardnekkigste illusie in ons leven dat we het geluk buiten onszelf kunnen vinden. De hele maatschappij zoals we hem kennen, draait daar grotendeels op!

De werkelijkheid is dat geluk je natuurlijke staat is wanneer je je heel en compleet voelt. En dat ervaren de meeste mensen pas wanneer het verlangen wegvalt omdat het vervuld wordt. Het is dus het wegvallen van verlangen dat je (tijdelijk) geluk en vrede schenkt, niet het object van verlangen! Dit soort geluk is tijdelijk, zoals we allemaal weten, maar toch blijven we hardnekkig op zoek naar meer, andere of intensere ervaringen als de motor van verlangen (of zijn keerzijde angst) weer gestart wordt. Zolang die motor nog brandstof krijgt draait de tredmolen van samsara, de wereld van illusie, door en zitten wij erin gevangen.

Toch is het belangrijk om niet tegen je verlangens en begeertes te gaan vechten of ze te onderdrukken. Juist je onderdrukte en niet geleefde verlangens kosten je veel energie en gijzelen je aandacht.
Daarom is het goed om, zoals wij dat in ons Tantra-aanbod doen, ruimte te geven aan niet-geleefde fantasieën en ze in een liefdevolle, accepterende setting tot expressie te brengen en bewust te doorleven.

Dan pas kan in je seksualiteit, het illusie-gebied bij uitstek, helder worden dat je voor werkelijk geluk de weg naar binnen moet gaan waardoor je de uiterlijke wereld van tegenstellingen overstijgt. Dat wil niet zeggen dat je de fysieke seksualiteit achter je moet laten. Nee, de uitdaging is alleen om je gehechtheid aan de uiterlijke vormen los te laten in liefde voor het onderliggende Vormloze.

In mijn eigen leven zie ik dat in de ontwikkeling die ik doorgemaakt heb vanaf de puber met verhitte fantasieën over weelderige vrouwenvormen naar wie ik nu ben, seks en intimiteit steeds meer is gaan voelen als een energetische meditatie, een feestje van samen Zijn, veel ruimer en vreugdevoller dan de lustgevoelens die ik vroeger ervoer. En daarbij spelen uiterlijke vormen nauwelijks nog een rol.
Spirituele volwassenwording ontstaat in mijn beleving pas als we de geluks-illusie doorzien en we niet langer energie en geloof geven aan het grijp- en ontwijkmechanisme van ons ego. Word de minnaar van het Vormloze en geef daarin al je gehechtheden op zodat je ermee kunt versmelten in oceanische eenwording.     Dick


Helios Centrum Groep